вот вы считаете, что я такая вся меркантильная и только бабки у меня на уме
а вот нет
еще и дедки
у меня вот подружка похудела на 15 кг. Это знаете, когда была толстая девочка, а стала худая девочка. Это когда тебя не узнают знакомые. Когда не заметить невозможно.
Только не по взмаху волшебной палочки, а путем огромной силы воли, упорства, желания и целеустремленности.
И я вот этим горжусь. Горжусь так, шо пепец.
Как будто бы это я сама так сделала )

а я считаю, кто каждая девочка должна весить 50 кг. Независимо от роста ) Вот такое у меня странное понятие о весе девушки.

я знаю, вам не интересно, но я нашла свою исключительность. Я наверное, единственная девушка, которая во-первых, проходиа целый день в свадебном нараяде и с прической, во-вторых, видела объявление на доске в ЗАГСе о собственной свадьбе (ну так принято кое-где), а сегодня получила свидетельство о разводе. При этом, ни разу замужем я не была.
а пятничного о сексе сегодня не будет. если вы не попросите, конечно )

Скажите пожалуйста, а как (и когда?) вы смирились с мыслью, что вы никогда не будете жить вот так:

http://www.woman.ru/stars/press/article/54077/comments/2/?startLeaflet=7&flagScroll=false#roll

Я распространюсь.
Даже в советском союзе, в котором я росла, не обошлось без образов дворцов, принцесс и сказочных балов.
Потом появились фильмы, в которых мы видели эти виллы, пятизвездочные гостиницы и потрясающие наряды на элегантных мужчинах.
Сейчас этим людям мы можем оставить комментарии в жэжэ, чо уж там )))

Я как порядочная девушка лет 20и мечтала жить с очаровательным любимым в роскошной вилле, собирать друзей на приемы, танцевать танго в ресторанах, выходить с заднего сидения лимузина и рассчитываться кредиткой в бутиках знаменитых модельеров.
Вы тоже должны были об этом мечтать. Нет человека, кто отсался бы равнодушен к виду на средиземное море со своего балкона с изящными перилами.
Из читающих меня людей только несколько являются обладателями хоть какого-то автодрандулета, совсем ничтожное количество живет в гламурных квартирах со стеклянными столиками и мансардой в хорошем районе столицы. Наш быт - плохоотштукатуренные стены, засранные подъезды, ненавистные счета за квартиру, раздражающие полубомжи в маршрутке и недорогое пиво в генделях. Из нас пятисот может быть один или одна приобретет до сорока лет недвижимость класса элит в Европе.
Каждый из нас наверняка оправдывается, что счастье, как оказалось, в другом. Но глядя на подобную картинку осознаешь то, что в этом живут обычные люди, почти как мы, только с какой-то другой судьбой.

Расскажите мне историю, в какой момент вы, глядя на дом с портьерами и будуарчиком, поняли, что вы никогда не будете так жить. И что вы при этом чувствуете?

а вообще-то я хотела написать вм про презервативы, коими я не пользуюсь со дня моего сотворения на страх и риск любого, кто пощетает меня красивой девушкой. Вот это я открыта для народа, правда?
Тут вот ведь какое дело... Кроме всяческих неприятных тирок и отвратительного послевкусия, что меня бесит:
во-первых, в момент торжественного надёва гандона девушка, или, к примеру, я, обычно находятся в самом волнительном состоянии "войди в меня, войди в меня". И тут объект моего воздыхания-я-натюрлих дожен повозиться с упаковкой, распаковкой и насадкой. я в это время, что ж в это время я? Я должна, продолжая думать "войди в меня, войди в меня", потому что если я перестану об этом думать, то я сразу же начну думать о местонхождении МРЭО голосеевского района или какой же прекрасный вид открывается из этого окна в окна напротив, так вот, продолжая это думать, я должна принять естественную позу человека, ожидающего, пока его партнер натянет презерватив. Я лично обычно складываю руки крестом на груди и ноги сами складываются в позу лотоса. Я рада, что моих партнеров пока еще это возбуждало, или уж не знаю почему они мне никогда не перезванивают наутро.
во-вторых, кое-кто, например я, может назвать презерватив гандоном и всяческая романтизма данного нам богом (типа наказл нас из рая выгоняя) дара ебстись.
ну а в-третьих... в-третьих бывает так думаешь, вот заеду к любимому в гости под предлогом, например, принять душ,а то дома нет воды, а потом выйдешь такая вся благоухающая чистотой и дезодорантом, обнимешь его сзади и войдешь. Вот ведь он обрадуется такой неожиданности. Или хотя бы так: ты такая под предлогом в душ бежишь в душ, а он тем временем придумывает себе всяческие фантазии на тему благоухов и дезодорантов, и входов выдохов, входов выдохов. И ты мечтаешь, и он мечтает, и вот уже и сказочке скоро конец.. Но не тут -то было. Ты ему говоришь "милый, а можно я к тебе в душ приеду, а то у меня воду перекрыли на три месяца" , а он тебе "конечно милая, жду тебя, только у меня резинок нет"
уж лучше триппер, друзья мои, он хоть лечится. а из осколков романтизму любовь не соберешь )

Неделю уже живу сама себе хозяйка.
Просыпаюсь рано. В девять. Часто от милой смски. Открываю ноутбук, проверяю почту (обычное дело для вас, да? а я от интернета дома отбрехивалась всю свою сознательную жизнь!!!) медленно (медленно) иду в ванную. принимаю ванну с баблом Долго укладываю свои волосы в новую прическу. Пью кофе, в это время звонит кто-то, я дистанционнно объясняю где и как взять какой-то документ и что с ним сделать. Причмокиваю кофе.
Потом выезжаю из дома в соседний городок, пытаюсь решить дела в БТИ, не решаю,уезжаю. По пути делаю важный звонок. Приезжаю на примерку в ателье, мило болтаю с портнихой. Захожу в супермаркет, покупаю что-то перекусить, получаю важный звонок - нужна моя помощь. Обещаю скоро быть, захожу в модный магазин, облизываюсь на люрекс, иду дальше переступая через лежащих штабелями поклонников , сажусь в машину, размеренно еду по обеденным пробкам, получаю загадочное приглашение на вечер, а это значит, что три долгих телефонных звонка, кусок книги и фильмчик перед сном, как вчера, отменяются.
Если бы вы знали, как медленно я пишу этот пост.
Плюс: я спокойна, как удав.
Минус: мне кажется, что я умерла. Потому что обычно столько же я делаю за 2 часа. Мне кажется, что я не живу, что вся жизнь проходит мимо. Я не могу жить без чувства, что я что-то не успеваю сделать. Без одновременного решения нескольких задач. Без шила в жопе.
А может быть, к размеренности привыкаешь ....

Знаете, мне вот еще мама в детстве говорила, что надо привыкать мыть себя с вечера, когда ты идешь в постель.
Я не понимала тогда, а вот сейчас душ мужчины с утра, наведение марафета, всякие там дезики, бритва и чистка разных отверстий мною воспринимается как личное оскорбление. Почему УХОДЯ он делает себя красивым и приятным наощупь? А на первое свидание побриться было лень?!
Прощается только если эти процедуры делаются дважды в день. Хотя вобще-то я не повернутая чистюля.
А я лично люблю ванну вечером.

Очень смешно, когда взрослым теткам надо рассказывать, как нужно разнообразить их с мужем сексуальную жизнь.
Очень смешно. Потому что они говорят "а что, он ведь либо приходит и говорит, что он безумно устал и ложится спать, либо он приходит так поздно, что уже и я вырубилась без сил". Как будто маленькая и не понимает, кто и от чего (кого?) устал.
Очень грустно, когда советы типа
встретить его голой в одних туфлях на каблуках
принять вместе душ и не вытираясь прошествовать в спальню
или прислать ему на работу несколько ммс с разными частями тела
оказываются для этих женщин новинкой. Или она слышала про это, но никогда не делала. Лень, некогда, устала, чувствую себя глупо.
Очень грустно, когда понимаешь, что весь мир топчется вокруг да около, и ничего не предпринимает, собственно.

на правах рекламы хотела бы заметить,
что каждый мужчина хотел бы видеть свою жену воспитанной, благородной и тонкой девушкой, которая иногда, в постели с ним, превращалась бы в шлюху.
Но нет* таких мужчин, которые способны осознать и понять обратное превращение. Они всегда будут смотреть на тонкую и благородную девушку и видеть ее шлюхой. Возбуждаться при этом, но образ благородства ей уже никогда не вернуть. Он же ЗНАЕТ ПРАВДУ.
А многие - мучают себя этим. Представляют, что если она может вот такая быть спокойная, хорошая, но в ней просыпается иногда ЭТО, значит, она может и с кем-то другим... Нельзя оставлять ее одноу... Вдруг с ней случится ЭТО, когда меня нет рядом.
Ах, никто не ценит актрис.






*почти нет, отъебитесь))

Твои губы твои губы твои губы
у меня на шее, в ямочке ключицы, за ухом, скользят по плечу, целуют меня в сгиб локтя
Брррр
Ты просто сидишь напротив. Губами ты просто го-во-ришь.
Сбоку висит большой экран телевизора, там полуголые куклы открывают рты, видимо поют. Ты повернул голову на экран и тоже открыл рот, чтобы что-то сказать, что ты думаешь о них. Ты не успел - я резко поднялась с диванчика, залезла с коленями на стол и впилась в твой открытый рот (наконец-то!) этим жадным поцелуем, ты инстинктивно вскинул руки и тут же нашел им применение -моя спина, моя грудь под свитером, под лифчиком. Мы наконец-то целуемся, меня аж трясет от желания и, пока не успели очнуться официанты и попытаться то-то с этим сделать, моя рука уже расстегнула ремень и скользула под джинсы, я щупаю жаркую кожу твоих гениталий, помогаю резко всколыхнувшемуся члену выскользнуть из джинсов. Куклы прилипли к экрану, с другой стороны, и смотрят на нас с никогда не закрывающимися пастями. Мне стучат по плечу. Нас разнимают нелепо "что вы делаете?".
Нет. Этого не было. Лучше я пойду в туалет. Скрою блеск в глазах. Стою в кабинке, просто прислонившись к каменной стене. Успокаиваюсь. Сейчас ведь надо будет о чем-то продолжать спокойно говорить. Вроде все, иожно идти. Улыбочка.
Я выхожу из кабинки, чувствую ее кто-то тянет за рчучу снаружи, улыбка замирает - это ты, заталкиваешь меня обратно, я падаю на закрытый стульчак, и повинуясь только твоему взгляду начинаю сама снимать, сдирать с себя одежду, ты тоже. Мы занимаемся диким, неудобным, но оргазменным сексом в на удивление чистой кабинке, забыли про поцелуи. Тяжело дышу, оперлась на бочок, смотрю вниз. Ты, звенишь поясом, шуришь застегивающейся ширинкой, я боюсь повернуться к тебе, боюсь что ты меня поцелуешь - я не знаю, каким будет теперь этот поцелуй. Я рада, что ты прочел все в моих глазах.
Но ты не прочел. Или специально... Этого не было. Мы так и просидели, подвигаясь все ближе друг к другу несколько часов. Глядя друг на друга как после пятиминутного френч кисс, на том же расстоянии, что и те, кому повезло и они целовались. Мы - нет.
Решаем уйти. Подходим к стоящим рядом машинам, осознаем все глупость момента, моросящий дождь и куча неисполненных желаний. Я чуть встаю на цыпочки, подставляя тебе щеку для прощального, ты хватаешь меня за плечи, поднимаешь, кидаешь на капот, скользкий, мокрый, я чувствую кожей - холодный, на мне нет брюк, ты перевернул меня к себе спиной и больно входишь в меня, я податливая, как будто мне никогда не нужно ласки, чтобы превратиться в ноющую от сладострастия кошку. Внизу на ногах болтаются брюки и самое садисткое изобретение для женщин - колготки, свзяывающие мне ноги, отдающие всю меня только в твою власть, я не могу пошевелиться, мне стыдно проезжающих машин и мне не хочется, чтобы это заканчивалось, я чувствую жуткий холод и твои горячие ладони у меня на бедрах, тик-так, свободно-занято...
На все это удивленно смотрит нелепая мокрая летняя площадка кафе, с опущенными зонтиками, по которым стекают капли промозглого ноябрьского дождя.

мне надо просто осознать, что люди иногда просто говорят, лишь бы сказать
Я лично не кидаюсь словами, хоть и много говорю. Вскользь я могу бросить только комплимент, а задавая человеку вопрос, я жду от него ответа. Или смеха, если я пошутила. И всерьёз воспринимаю чужие реплики и фразы. А НЕ НАДО!

Не обращай внимания, Сашенька! (как мне хотелось уже целую неделю, чтобы меня кто-то назвал Сашенька. Наконец-то!)
Например,
говоря "а че ты меняяяя не пригласила на ту вечеринку?" они не пытаются тебя обвинить в том, что ты не настоящий друг, мало того, они даже и не собирались на нее приходить, это просто лишь бы ляпнуть. Вот лишь бы что-то сказать тебе.
Вопрос даже не требует ответа. Надо просто продолжать рассказ.
говоря "а куда это ты сегодня собралась такая?" он не хочет сказать тебе комплимент "как ты хорошо выглядишь" или неудачно намекнуть, что обычно ты не так хорошо выглядишь, как сегодня. (да, мы, бабы, дуры) Просто ему померещилось, что у тебя что-то нарядное, или он просто потрахался сегодня ночью и ему все женщины красивые )
Вариант ответа "спасибо". должен обескуражить )
То же самое касается и "что у тебя глаза красные?" - человек даже не рассчитывает услышать ответ, и вовсе ему не интересно, пялилась ли ты в компьютер или всю ночь бухала. Опять же, не намекает, что ты урод (да, мы, бабы, по-прежнему, дуры) У него просто словопонос. Ну такой он человек. Не может молча пройти. Да, представь. Лучшим ответом на такой дебилизм будет... просто "Привет!"
И вообще, каждое восклицание окружающих по поводу твоего пиджачка, цветка на пиджачке, прически, очков, трусиков , выражения лица да чего угодно - это просто повод обратить на себя твое бесценное внимание. Поговорить ну хоть о чем -нибудь. Потому что всем хочется
а) поговорить
б) поговорить с тобой.
ТЫ интересна им, ты им нужна, "ты - Богиня". Это уже твои слова, Котя, я сделала скидку 15%

и еще чуть-чуть про моду
и ненависть
вчера по воле случая, а точнее моей отвратительной анти-непунктуальности, я простояла в холле кинотеатра минут 15 в ожидании. Перео мной проходили эти люди. Молодежь. От 20 до 30.
Я-то сама живу в параллельном мире, а в вашем есть эти жуткие гламурные солярийные в мехах с белокурыми локонами и белоснежными Уггами, а еще в красивых очках под тучами в три часа дня или ночи девочки.
Либо же эти. Эти девочки, обутые в резиновые/тряпичные/кожаные/дерамнтиновые сапоги на низком ходу. Обязательно разноцветные, с детскими рисунками и отороченные искусственным мехом. Обмотанные тридцать раз вокруг шеи шарфами. С шапочкой на голове, из по которых торчат нерасчесанные пряди. Без косметики - некрасивые, но чо толку бестолково краситься. С претензией на "я вся такая естественная и непосредственная, стильная и антисексуальная, но на самом деле кросотко еще та, главное шоб не гламур".
Проблема в том, что эти девочки очень сильно путают вообще понятия стиль и носить шо попало. Вкус и сочетание несочетаемых цветов. Естественность и лень ухаживать за собой.
Мой глаз не может так больше жить. И тут мне ваши комментарии даже не нужны, дайте просто высказаться.
А чтобы нам было о чем поговорить, процитирую мою лучшую подругу, после того как мы позырили "Платона"

что мешает мальчикам так одеваться? ничего ж такого. свитерок одел, под него рубашечку, джинсы - и ты красиво одет! ну почему наши мальчики не могут так небрежно красиво одеваться?



и правда ведь красиво )


грустный апдейт
оказывается, дело не в свитере и в рубашке. пока искала его фотку... нашла еще какого-то хрена. Наверняа все очень дорого, но харизмы и, соответственно, красоты, нету никакой. Приношу извинения все окружающим парням, нихера вам не поможет выглядеть лучше

помните, дорогие сверстники, пока не вошли обртно в моду клеша, с чем они у нас ассоциировались? С нашими мамами и папами со смешными прическами, на коричнево-белых фотографиях с сигаретами в руках. Я помню, какой ужас я испытала, когда моя мамуля приехала вдруг с отдыха в турции в джнсах - клеш. Говорит, это будет сейчас модно, а я смотрю и понимю, что никогда в жизни я не одену этот старомодный ужас!!
И что, буквально через полгода у меня было уже пар 5 джинсов клеш, и других я себе еще долго представить не могла.
Так я к чему это все?
Молодые продавцы в продвинутых магазинах джинсовой одежды не представляют себе, что такое варенки в стиле начала 90-х,
а все мои молодые подружки на мое нытье ( " как я хочу варёёёёёнки" - "так в чем проблема?" - "денег нет") , отвечают: "господи! ну давай я тебе куплю!"
имея в виду вареную колбасу.

обожаю тайные смски. Вот когда ты сидишь за общим столом и пишешь Ему смску с щекочущим животик содержанием Ему. Он берет телефон читает смску, его сердце начинает стучать сильнее, но он небрежно откладывает телефон в сторону. Ты улыбаешься ему глазами. Вам вроде бы не надо скрыватьсЯ, просто разговор за столом ну уж очень скучный, но прервать его неудобно. Проходит какое-то время, буквально минута, и он берется за телефон ответить. Ты уже ждешь предательского пикания телефона, и твоя задача - даже не удивиться такому совпадеию, а естесвенным образом, облизав пальчик от жирной курочки, которую ты грызешь, прямо не поднимая телефона со стола посмотреть сообщение и накатать ответ, краем глаза наблюдая, как Он уже выключил звук телефона. Вас это не спасет, когда телефон молча загорится на столе, вам будет казаться, что все уже обратили на вас внимание.
Или ты пишешь подружке гадость. Гадость про кого-то из присутствующих. Она, конечно, не ожидает, что будет в смс, но с удовольствием читает его и отвечает (солидарностью) не поднимая глаз, с озабоченным видом. А если ты про кого -то пошутил? Давиться смехом, глядя на объект насмешки, долго ждать перед тем, как посмотреть на того, кто прислал тее эту шутку...
Не, тайные смски у всех на виду - это прикольно

Наверное, ничего не может быть хуже мужчин - истеричек.
Мне такие встречались в жизни. Сначала они устраивают скандал - что-то требуя, или на что-то обидевшись. Сам по себе этот скандал ужасен - перекошеное лицо, дурацкие жесты, крики. Но хуже всего наступает потом -
когда он ходит надувшись. Или изображает умирающего лебедя. Или, поджав губки (как старушка Шапокляк, только та веселая была) имитирует равнодушную каменную стену.
Причем ему можно смеяться, весело трещать по телефону, изображать активный рабочий процесс, но только ты появляешься в радиусе - он тут же должен сдохнуть как тот лебеденок или цепнуть воздух носом, чтобы изобразить скорбь и страдания по потраченной на тебя молодой жизни.
Великодушно махнуть головой или предложить "тебе помочь?" с чем -нибудь, что он не делал раньше никогда (да, это может быть ДАЖЕ посуда в раковине, или штопание носка. Да, великодушие у мужика - истерички - это главное оружие. Он(а) начинает замечать такие чудесные мелочи, как например то, что ты что-то ищешь. Вот прям вот так, в лицо тебе заявит "Ты что-то ищешь?". Посмотри, какой я внимательный и всепрощающий. Да, я уже простил тебя и твой восьмой смертный грех, но боль в моем кровавом сердце от твоего жестокого поступка не исчезнет никогда.
А, а еще он начинает выполнять свои жизненно-важные функции самостоятельно. Например, встанет с дивана и пройдет к холодильнику, откроет дверцу, бует долго пялиться внутрь, потом все таки сориентируется и найдет бутылку пива. Не, с поиском открывашки так же ловко справиться не выйдет, но зажгалочка-то всегда под рукой )
Забавно наблюдать, что произойдет, если сориентироваться в холодильнике не удастся. Витающий в воздухе вопрос "а разве у нас не оставалось пару бутылок Хайнекена?" так и не будет задан, и твоей главной задачей сейчас будет не рассмеяться, глядя как он потащился в ларек.
Гордый.
Сохраняя собственное достоинство.



Тьху блин. Сама не истеричка и мужчинам скажу: о каком достоинстве может идти речь, когда ты устраиваешь истерику, как баба? И еще: это прерогатива мужчины - извиниться, не теряя достоинства. А не спускать все на тормозах. Вы думаете, мы не знаем, что вам придется однажды делать вид, что ничего не произошло? Вы думаете, мы не знаем, что за последние два дня (два часа?) вы столкнулись с непреодолимыми трудностями (вы не знаете, где лежат трусы и номер телефона компании, где застрахована ваша тачка). Вы думаете, мы все это время просто не знали, на какой кобыле к вам подъехать, чтобы прощения попросить, или переживали по поводу своей вины? Да мы просто радовались случаю отдохнуть от ваших напрягов ))

слушайте, у меня тут такой вопрос интересный!!
вот с детства меня учили, что в споре, особенно когда переходят на обзывательства, тот, кто умнее, ПРОМОЛЧИТ.
я никогда промолчать не могла.
а сейчас, все чаще и чаще на откровенное хамство я не отвечаю. Но если в живой беседе я могу иронично поднять бровь и опустить человека этим, то в асечных и жэжэшных переписках молчание остаетстя просто неотвеченным комментом.
И мне кажется, что такой умный поступок просто никому не заметен. Я никого не убиваю своим равнодушием. )) А смысл молчания все таки в этом, а не в "оказаться умнее". )
Вот меня подружка когда спросила "а ты ей что?" , говорю "ничего разумеется, я ж умнее! " - а у подружки такое разочарованное "ммммммммм"
как вы думаете , в жж перепалках умнее тот, кто уничтожит оппонента или равнодушно промолчит в ответ на эмоциональную реплику?
заметно ли равнодушие в жэжэ?

смотрю я на окружающих женщин и прям вижу, как каждая из них исполняет минет.
Одна вот эта в вечных джинсах и майке делает легко, задорно и без особых ухищрений, по быстрячку.
Другая вон в очках, у которой все папки в шкафу аккуратно расставлены и подписаны, а в блокнотике расписано 10 дел на сегодня, включая "перезвонить по поводу шарфика в ателье" делает минет скрупулезно и тщательно, начиная с легких полизываний, затем поигрывая с головкой и уздечкой, постепенно переходя к более и более глубоким методичным засасываниям. Кстати, ее занудному мужу повезло больше других.
Вот эта кокетка с выгнутой как у кошки спиной подходит к оральному сексу со всей артистичностью, уделяя больше внимания прелюдии, подразнивая, полизывая, покусывая где не надо, играя руками, глазами, выгибаясь и постанывая, короче делает минет и улыбается. Чтобы ямочки были видны. После аккуратно исполненого заглота (раз, два иииии три) ждет апплодисментов.
Вот эта страшноватая сильно накрашеная кобылистая чувиха высосет из тебя весь дух. Уверенно глядя в глаза она будет сосать и почавкивать, работая руками, губами, языком и легкими одновременно. Результат через 10 - 15 минут гарантирован.
Вот прыщавая бухгалтерша. Минет она делает только мужу, и то до свадьмы. точнее, для свадьбы. Че-то мельтешит, закашливается, постоянно передыхает, стесняясь подключать руки, не добивается никакого результата кроме как "зачтено" в тетрадочку стараний.
Вот женщина брезгливая. С загнутыми вниз надменными губами. Начала делать минет после трех лет совместной с мужем жизни, когда поняла, что надо чем-то удерживать его от походов налево. Искренне считает, что исполняемый ею с отвращением минет (головка члена во рту, поступательные движения рукой медленнее, потом все быстрее и быстрее) раз в две недели действительно работает.

Хотя откуда мне знать, я ж не мужи, а просто фантазерка )

поражают люди, которые посвящают свою жизнь фотографиям.
Да, вы ведь знаете туристов, которые бегут фотографироваться к общепризнанным местам с целью отметиться "я тут был"
И ведь раньше мы просто собирали альбомы и показывали их знакомым.
А сейчас эта страсть к "одноклассникам", я знаю кучу людей, которые сразу определяют, что "вот эта фотка для одноклассников", вот эта для альбома, а вот эта - красиво. Ну, вы поняли, еще ДО того, как сфотографироваться.
Насколько популярны сайты, где вывешивают фото людей с клубов и вечеринок. Опять же, для многих гораздо важнее увидеть свои фотки назавтра, чем побывать там. Да-да, некоторые могут не уходить домой, пока их не сфотографируют, а некоторые уйти, когда уже отметились на фото папарацци.
Чаще всего эо все в микс-салате: фоткаться на вечеринках, чтобы потом выставлять это на одноклассниках.
Мне кажется, показушность фотографий становится все активнее. Ну правда, раньше фото могли посмотреть только те люди, которые находятся у тебя дома. Сейчас - все. И незнакомые в том числе.
Нет ни одного человека, который бы не поучаствовал в интернет-конкурсе фотографий: своих или себя.
Раньше свадебные фотографии делались на память. Я дитем тысячу раз пересматривала мамины альбомы, все два. Я не знаю, сколько сейчас времени потребуется ребенку, чтобы пересмотреть все ресурсы ))), на которых он уже был выставлен 12 лет назад ))) Я думаю, эта эра "нашла тебя на фоткиточкару, тебе там 6 лет" скоро придет )
Но как всегда, я хочу сказать, что надо задуматься. Ожидание фотографий часто плохо вдияет на восприятие события. Само событие больше проходит в позировании, изображении удовольствия от него ) Будь то отдых, свадьба или первая собачка для ребенка, выступление на школьном празднике Сколько таких событий вы пропустили, позируя? А сколько провели по ту сторону объектива? А вы помните, что вы чувствуете во время непрофессиональной съемки? Фотик не включается, свет падает плохо, чьи-то головы попадают в кадр, просите подвинуться, бежите в другой угол, чтобы снять поближе, приближаете - удаляете, а может вот тут включить режим виедео - запись пошла, ойненепошла, анетидет, вонкрасные секунды мигают. Стоп камера. Всё. Ваш ребенок уже рассказал свой стишок. Вам понравилось его выступление?
Свадьба это вообще отдельная песня. Само по себе событие - выкидывание бешеных денег для принесения повода для обсуждений и недовольств огромному количеству людей.
Но в последнее время, с профессиональным съемками (а еще студийными!!!! бывают специальные студийные или постановочные съемки!!!!) свадьбы превратились из торжества бракосочетания в фотосессию жениха и невесты. А частенько и гостей - какая удачная возможность использовать профессионального фотографа для себя, когда ты как раз нарядно одета!
Свадьба проходит, и остаются миллионы красивых фоток, в необычных (и обычных) ракурсах. Которые можно рассматривать, показывать, вывешивать в рамки.
Мне гораздо милее 5 фотографий с маминой свадьбы. Она там такая красивая, а папа такой любящий!

я поняла, какая самая сложна работа в мире!
это быть напарницей по эфиру радиоведущего ДиДж Паша и слушать его плоские шутки, самовлюбленый голос и самодрочение на свое английское произношение.
Клацая радио я могу это выдержать максимум две фразы кряду.

женский феномен - попытки выглядеть моложе.
ну да, мужчины, тоже хотят выглядеть моложе, но редко кто-то что-то для этого делает )
давайте все тки про баб.
Большинство девушек тащатся, когда им "не дают" их возраст. Все тридцатилетние считают что они выглядят моложе. Кто на два года, кто на три, а кто на двадцать три. Выглядит на 23.
Вот 23, кстати, это такой возраст, который обычно и дают дамочкам, тщательно старающимся всем понравиться.
Почему именно 23-24? Потому что девочки в 23 - 24 выглядят, в принципе, так же как и девочки в 27-28. То есть это такой средний возраст между действительно молодыми 20-ю и действительно заметными и переломыми 30-ю. Девчонки 27-ми, кокетливо улыбающиеся по поводу комплимента о возрасте, вам же не дали 20? Не дали ведь? Только дурак может перепутать 25и летнюю женщину с 20-и летним еще пока подростком. Ну либо вы полная дура и в глазах у вас это очень заметно.
А как вы считаете, выглядят девушки в 26? И в 29? Вы судите по своим мамам, которые казались вам очен старыми в 35, а сейчас, в 55, кажутся вам хорошо выглядящими? Правильно, вы просто сами не умели раньше определять возраст. Вы судите по своим разжиревшим одноклассницам? Ну так они всегда были склонны к толстоте, а сейчас просто замужем и забили на себя. Вы судите по тем, кто родил? Ах, вы и сами родили, и ни капельки не прибавили? А у меня почти все родившие знакомые имеют попки с кулачок, и всегда и имели, я не понимаю, что вас приводит в такой дикий восторг? Прошли давно те времена, когда все родившие поголовно коровели, а все 26-летние выглядели взрслыми тётеньками. Просто все женились раньше до 24-х. А семейная жизнь старит. Просто 24 - это возраст взрослого человека.
Короче, во-первых, мне очень жаль девушек, которые постоянно кичатся тем, что им НИКТО НЕ ДАЕТ их возраст, а ты при этом наблюдаешь их скученные морщинки, их боязнь ходить без колготок, их увядающие шеи и всегда выдающие не-нежный возраст руки.
Во-вторых, мне смешны девушки, радующиеся тому, что им дали 24 - что им дают эти три года сборшенного возраста? Тем более, что говорящий комплимент скинул пару лет умышленно, чтобы польстить. Тем более, что 17-и летний выпускницы школы очень пытаются выгляеть на 24 года. И у них это часто получается. И кстати, да, 24-х летние девочик не так реагируют на то, что им дают 25, как вы ))) Они говорят "почти угадал", а не ой спасииииииииииииибо )

(та же тенденция наблюдается и между 30-ю и 40ка)

ой, а еще хотела поделиться с вами... видела как-то у одного заграничного мальчика письмо от девушки с сайта знакомств. Там фотка такой красотки сиськи-письки-губки, и письмо содержания " меня зовут Елена, я люблю музыку, книги, убирать по дому, готовить и ищу мужчину для серьезных отношений" Длинное письмо на английском без ошибок.
Я ржу уже от самой идеи, присылать фотку из журнала и писать про домоводство, и все так искренне.
Чувак говорит "вот смотри, давай поприкалываемся" - отвечает ей, что мол, дай телефончик я тебе позвоню.
А она ему:
"ой, а у меня нет телефона, это так дорого, я не могу себе позволить"
занавес

И, вспоминая индусов на рэндж ровере, которые гонялись за мной по проспекту, я подумала
"что кто-то ж наверное ещё на это ведется?" )))))))))))